我真的真的很无能！

11月30日， 我在网上认识了一个女孩。 我承认我对爱情是比较玩玩的那种，因为我也是一个曾经被伤害过的人。 当时，也是一样。就抱着一半玩然后一半看看的心态... 记得当天，我认识她的时候。当天是星期六，我跟朋友到Club去喝酒，而她是在戏院看电影。 当天没有说很多话，就随便几句问候语。 然后礼貌上的问他要不要来.... 答案既然是.....他要陪她朋友看戏。 其实印象很深刻，因为并没有女生会这样直接拒绝我。 12月1日，当天我喝的挺醉的...头很晕。 她试着关心我...但是也并没有觉得她有什么不同。 然后这家伙就真的爱理不理的，直接就不回复了... 12月5日，当天因为可以早走，所以就想找人去看戏走走之类的，结果就找了她...这家伙真可恶！ 既然要我多睡觉，补充体力！ 所以最终还是被拒绝了... 而且还是继续的不回复。 当时，我就直接很不想继续理她。 所以就没有再理他了... 12月10日，我们开始了第一次的聊天， 当天是我哥哥的结婚典礼以及喜酒。 他既然在这个时候找我， 只是我也不知道为什么心里就觉得很兴奋， 整天都心不在焉的在等待他的信息。 12月11日，因为我喝喜酒的地方离我家里非常的远，所以需要坐六个小时的车程，而当天她都还是一路上的陪着我聊天，我几乎都没有睡觉，一直在等待他的信息。 12月12日， 大清早7点多，这个家伙就Spam 我的Wechat， 忘记放Silent的我，理所当然的被吵醒了... 结果还是一样，继续的聊。 12月13日， 今天我需要从沙捞越飞到吉隆坡了， 回到工作的岗位，其实我的工作时间很长，而且假期很少。 告诉过她，然后她既然问我需要工作吗？ 并介绍了我一份工作， 其实那时...我真的被感动到了。 通常如果我这样告诉身边的朋友或者前女友，他们的回答只会是....忍一下吧！ 工作就是这个样子的。 那时起，我就渐渐的对她很有好感。 12月14日，今天工作心不在焉， 一直想着要把她约出来。 可是工作却又走不开... 于是给了同事100块，要他帮我。 结果在Last Minute的时候，约了她。记得我们的第一部戏是“扫毒” ，当天是10点开场的， 他的家真的很难找，而且Gps ， 总是把小路跟Highway写的不清不楚，所以到他家已经差不多9点55分了。 我本以为说...照片跟真人总是比较不一样的， 没想到 ...= ='' 她真的很漂亮。 我心中的90分！ 然后当天的电影，我们迟到了。 进去的时候，看不清楚位置。所以牵了她的手坐了下来。 看得出她看到紧张部分的时候会紧张，于是...借机会 ！ 勾住她的手 xD 。 然后这个可恶的公司， 12点多了还要我回去把剩下的工作做完，本来想带她去吃好吃的。结果就这样...把她载回家里，然后自己跑去工作， 到了3点多，我回到家里。她已经睡了。 其实不想吵醒她的，可是又不想她家人担心。 于是就把她送回家了。 12月15日，今天，我想...算是我们在一起的第一天吧， 其实一开始我觉得她是那种大小姐脾气，而且很任性的那种。 而且很喜欢找架吵得那种....而且，我想可能我是真的动了心，我既然可以一步一步的忍让。 吵架我哄她，工作时间偷走然后去陪她，她不开心我会倾听不管我多累，他的生日，爱好，喜欢吃什么，不可以吃什么， 我一一的记住了， 而且就是....她是唯一一个我可以记住全名的女生。 换做以前的我，就算是女朋友..我也不能够记得那么的清楚。 因为工作真的是太忙了。 其实她有贫血，而且很弱，可能受了刺激会晕倒的那种，通常...这种女生我想应该大家都会比较怕吧，可是当时他对我说了之后，我只是觉得她很可怜，然后有那种想保护她的冲动。 而不是嫌弃。 我真的一步一步的... 哪天，她告诉了我说他想看ON Call 2 ， 当天我差不多6点多早上才睡，只为了让他可以看。 虽然我真的很累了。 可是还是想把他完成。 12月16日，今天她跟我要了电话号码，说要当我的闹钟，其实我真的很不习惯人家打电话来叫我起床的，因为闹钟是叫醒，电话其实是吵醒。 这样子其实我会发脾气的，但是我却没有，每天都是很开心的问他累不累。 然后继续的睡。等我的闹钟叫第二次，她其实不知道。我也不想让他知道。哈哈！ 12月21日，今天她在我家里，然后看到我的Fb 的Inbox ， 里面有一些之前的暧昧讯息，她看到了很介意。 其实自从我们开始后，我真的就已经对这些暧昧对象不理不睬的了。然后就是她整整饿了半天，晚上才带她去吃， 我真的真的觉得很对不起他...看他整个人都憔悴了，心里其实会痛。 12月27日，今天我的同事生日，然后我就约了她一起去... 其实他很累了的，可是我却还是提议说去看电影。 她本来说不想去，怕我累。 可是我坚持。 最后他还是答应了。 因为生日会上吃的真的太少了，所以我知道他肚子饿，带她去吃了其他东西，她点了Asam laksa ， 里面很多黄莉，她吃了会敏感，会痒。 结果看戏的时候...她其实很痒，可是他一直忍，我提议说要早点走，可是她还是要我坚持看完戏。 这个时候我才知道，其实她不是任性，她只是在坚持。 然而，她告诉了我一个坏消息， 就是她3月29号即将到台湾去发展，先去两个星期，然后会回来几天，然后再去一年多。 我听到后，整个人都没有心去。 就好像失恋这样。 台湾的生活...多姿多彩，帅哥又多。 而且也好温柔的。 可是我能够做什么？ 她想要的我给不了，我能给的却又不是他要的。 我很希望很希望他可以留下来...但是我却又不能够阻止她的前途。 唯一的办法就是...我一个人痛。 我也不知道我还可以做什么。 当天回家我很累了的，可是我却失眠了。 我一直在想着，我是不是应该放开... 早点痛真的对我是好的吧... 如果一个男人流泪了，就真的代表他动心了... 我以为我不会再有这样的感觉了...然而...人还是人，心还是心 ， 都是肉做的... 12月28日，今天工作的时候完全没有任何的心，整个人好像僵尸这样，没有灵魂的。 我不想去想这个问题，因为我只要一想到，我的心里就真的很不好过， 我会哭... 该来的还是要来，心里准备也要开始做了 ...

2013年的今时今日...

今天是11月4日... 今天无意间在我的E-Mail信箱里看到Google提醒了我还有博客这个东西。计算起来，我已经整整两年都没有上来这里写微博了。我几乎都忘记了我还有这个地方给我发泄。 这两年发生了好多好多的事情，从旧公司去到新公司，从轻松变的压力，再从无知变成认真... 短短两年，我学习了好多好多的东西... 这两年，老实说并不是很顺利，就一直都在起起落落，也就好像人家嘴里说的吃不饱也饿不死这样。 时间其实真的过的很快，就好像你期待每个月的出粮日一样... 虽然说，现在我还是没有好像那些中年人那么的成熟，但是至少我的童真也已经没有，这个世界真的真的很现实。在现在的马来西亚来说，钱就是你的朋友，钱就是你的左右手，钱更是让你的人格，气质加分，钱更是你最大的后台。 这个年代赚钱并不是说，你只要想到一个Idea就是大家可以接受到的，也不一定会大卖.... 当然现在的我，也在拼命的跟人家抢钱...虽然我还是没抢到。但是我已经尝试过努力了的。 就好像之前有个Uncle（在我还不知道他的身份的时候），他曾经告诉过我... 一个人是因为身边的环境而改变你，身边做老板的人，以后也肯定是老板命，身边时去读书的，那你肯定也不会想多，一起去读，然而打工的也一样...是打工的。 我觉得他说的很对。 而且现在这个时代...祸从口出...在一间公司你，如果你想好好的赚钱，说话就真的要很小心...随便说错一句，传进别人的耳里，再加点盐加点醋，攻击性就是加倍的了...到时候自己也保护不了自己。 博客虽然说写字是真的很累，但是也是唯一一个我可以好好发泄的地方，因为在这里，没有Facebook 的朋友，也没有威信的朋友，更没有现实的朋友~ 让我觉得可以很安心的说出我心里的不满...

打发时间！

今天是7/9 还是一个很得空的下午！ 月头没生意，所以上来写下东西38 38 过下时间！
整年没写blog了~突然间突发奇想的跑了回来...
今年，我工作很辛苦..事业命一直起起落落...很辛苦！ 想到以前那份快乐，工钱又稳定的工作...
还真的是很怀念，但是没办法...好景不常在嘛！ 一些快乐的事情就只能怀念罢了的...
今天， 帮我刚刚买的Iphone买了保护荧幕的那个贴纸...
之前没做过电话店得，但是说想尝试下看看...
没想到我还黏到很漂亮的说，拿给我朋友看他们也说还不错哦~~有做电话店得手艺...
心里是有一点爽到得拉...可是仔细看的话还是有一些小小的瑕疵...
不知道大家还记不记得我 %>_<%

我觉得我自己开始有忧郁症了...

自从换了一个新的上司过后...我真的真的觉得我自己是多余的！甚至我开始怀疑自己是不是已经有轻微的忧郁症了~
我现在过的日子真的真的很不好过...我真的真的很想死~
新的上司，不管我做的多好多好，你永远只是把责任推给我们~
早上11点半就开始工作，直到做到凌晨4 5点~我一直很努力努力的想让你看到我的能力~
可是你只是在鸡蛋里挑骨头...你根本不是在训练我，也不是在考验我的能耐~你根本就是一个“私心”很重的上司~
为什么公司里大大小小的人...我做的工作永远是那么多，为什么什么问题只捉我来开刀？
明明说好是这样的了，到最后你又可以反悔....
我的partner 晚班的全部都有责任的时候~为什么只是我一个人背负所有的责任？
你们可以不可以跟我讲道理~你们做的一切，说的一切！全部都是自己说自己爽！每当我一开口..
你就先把我骂一顿...让我没机会说出来~
难道这就是你们管理的一套？ 你们错了...真正的管理是要伙计心里面有一个“服”字~而不是像那样让人家不能说话~
我手上的生意已经一点一点开始的在起了...你却告诉我说不要一步一步来！要用跳的~怎么跳？ 说的容易做的难...你来试试看...
结果你既然在后面把我的顾客给赶跑...你这样子不是在害我？ 你还有人性的嘛？

我真的求求你们...我只不过想安安静静的赚钱，完成自己的小小梦想...
你们一步一步的逼向我，我真的会从高楼跳下来给你们看~
人在做天在看...

工作了一个月...完全没休息~
这种生活真的是很不好过...整天累的要命！从早上11点做到晚上2点多~
回到家冲个凉差不多3点多了...平均每天都是睡觉，工作跟吃饭罢了~生活真的好乏味~无聊透顶了..
而且每天晚上都在担心...明天的工作是否忙碌~我的上司会不会一直对我有意见...
我工作的压力...没人看得见...每个人觉得说，做上面一层的人物...一定是只会说~但是什么却不会做~
你们真的真的错了，上面的人关心的事情更多~而且下面做不好 ...我们一定是被骂到臭头...
那天跟几个朋友去Clubbing...放松一下自己...
想通了很多事情...我还年轻╮(╯_╰)╭ 为什么要做到那么辛苦...我们出来是找钱的！为什么要弄到自己连睡觉都不可以好好的睡？？？ 我有时候真的真的觉得自己很可悲咯...
我想过了，只要少花一点！省着用...做工人其实也很不错的..
我没打算要继续做下去了...我要过着我快快乐乐的日子...
今天帮我全部下面的伙计向老板申请加薪了...
也一直把“上面”叫下来的改革停止...
这些是我最后能够做的了...
我明白这样做老板会不高兴...可是，一个真正的老板应该为自己的员工着想,而不是想着...
怎样可以越来越多钱...
失业的日子离我越来越近了...
Sarawak , 我想不久...我就会回来了....d(╯﹏╰)b

压力真的真的很重!!

自从我换了新的工作后～我真的真的很辛苦也很难受!
出来KL工作不知不觉也一年多了～
虽然离我的梦想还有一段距离，可是我还是很努力的在追求我的梦想以及我的事业!
每个人看到我现在的成就，都觉得我很成功很＂巴闭＂
可是我的辛苦真的没人看到～
每个人看到的知识表面！根本就没有多少人知道后面的辛苦～
现在的我，变到很会拍马屁,很会"Tan"老板！我为的只是不想失去这份工!
现在我的同事们！一个一个都不是很喜欢我！全部都想尽办法要我＂出局＂
在公司里我是个新人，也是一个＂爬＂到最快的 Staff～
这里的人全部都辛苦了几年才上到来这边～
在这里完全不能开玩笑～也不能说任何的是非...
也就是这样，我在这里开始变了！我觉得自己真的越来越lcly~
我真的真的不想这样！我好像回到以前的自己～可是我真的回不去了！我不能失去这份靠近我梦想的工作～
这里的同事每天都把我当成佣人～完全不理会我的感受～
在公司里，我永远都是最后一个回去的工人～
我心里面真的有很多很多的公司机密～
可是我不能够向任何人诉说～
秘密真的很多很多～却又不能够说出来～
我的压力真的一天比一天还要重～
我真的真的希望～我的付出，我的努力！
会换来成功～
我真的真的累了～～

短发的心情~~

唉~~好不容易升级了的说~心情是真的带点兴奋以及开心的~
做的好辛苦的说，一直安慰着自己~没关系！吃的苦中苦方为人上人~
可是，今天一早！老板跟我的头说要我去把我的头发给剪了，看起来很“lala”
唉，听到直接一整天的心情很down~有时候真的不明白~到底是他们妒忌呢~还是说我们的头发真的不能被接受~
好不容易才留到了我想要的发型了说~ 事业与头发-我到底应该选择那边？
本来还打算当着没听到，不要给老板看到就好~~可是今天老板的“assistant” LCLY的对我说~
做么头发还不要剪？！ 我说没时间~整天都在工作~
他就说：下个礼拜之前我要看到你的头发不要这样子~~
真的真的没办法了~~我不得不作出一个选择~~我选了事业！我不知道我的选择是不是对的~~我也知道还年轻！还是玩的日子！可是，还不容易得到了上司的欣赏~哪能放过这样的机会？
唉！！最终我选择了事业~~
今天，去了我往常去的Saloon ~ 之前进去就是设计新的发型，不然就Rebointing头发什么之类的~~今天开始...
一切都不能了....（或许可以安慰下自己-可以省很多钱）
唉....今天进去告诉miow miow (我的发型师)...我要剪短~她看着我ok~
心里真的真的很痛心~坐在平时剪发的椅子上~心情却不是平常的那种~~而是一种很讨厌很伤心的心情~
真的真的很舍不得啦.....
看着头发一点一点的从上面飘下来~心情也跟着down下去~
剪好后，我知道跟之前差了很多...可是，唉~为了工作~我牺牲了~~
希望我的牺牲是值得的~~
从现在开始~我想我再也不会拍照了吧~
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